てんねん-ボケ 【天然ボケ】
言動が常識から少々ずれており、しかも自分が何をしているのかはよく理解しているものの、それが周囲の一般的観点から少しばかりずれている事に気がついていない人に対して用いられる。
えー、調べたらこのように出ました。こんばんは、ネバヤでっす。
このブログを読んでくださってる賢明な方々はもうよくご存知のように、ワタクシの恋人であるユキちゃんは、まごうことなく天然ボケです。あまりに天然すぎて、宇宙人疑惑が出てしまうくらい天然です。
「そんなわけないじゃん！私天然じゃないもん！」と本人はおっしゃいますが、過去に数々のくだらない事件を起こしているにも関わらずそんな発言するあたり、もうすでに天然だという証明になってしまうと思うんです。
まあ、ユキちゃんが天然なのは、いいんです。いいとして。
その先天性の天然娘ユキちゃんがですね。
普段ものすごく合理的に生活し、誰かがボケたら走ってツッコミに行くくらいの意気込みで厳かに生活しているこのワタクシをつかまえてですね、
「ネバヤって天然だよねー」
と、のたまうのです。
※長い上くだらんので分けます※
おはようございます、ネバヤでっす。
いやーん、ネバヤんったらまたブログサボってたのー。やーのやーのー（魔法の妖精？）。
もー、なんでかっつーとね、アレよアレ。またレトロゲーム買っちゃったからですの。届くのが待ちきれず何度も何度もポストを見に行ってた痛い三十路ですのー。やーのやーのー！（しつこい）
さてさて。
レトロゲームはさておき、すごい台風でしたね。
竜巻が発生した地域もあったようですが、皆様大丈夫でした？
あ、うちは平気だったかって？
うちはねー、なんとこのご時世にまさかの食糧難でしたのよ。
※くだらない話ですよ※
こんにちは、ブログサボってたネバヤでっす。理由は酒です。テヘッ★
いやー、飲み会って重なるよねー。頭痛いー。
あっと、対応が遅れてしまって申し訳ないんですが、このブログ…というかココログがね、おとといくらいに半日ほど閲覧ができない状態になってたらしいです。べっくらしてメールくださった方々、いらぬ心配をかけてしまって申し訳なかったですー。スミマセン。
さーさてさて。
突然ですがー。
憧れのタイプの話をするとき、芸能人で言うならどういったカンジ？とかよく例え話でしますよね。
ここを読んでくれてる女好きの皆さんはどういった方が憧れなのかしら。
※くだらんので分けますぞ※
こんばんは、ネバヤでっす。
昨日の朝ですね、私の恋人ユキちゃんがですね、
「今日ね、ネバヤがお空の星になる夢を見たよー！私はもうおばあちゃんになっててねー、その星に向かって手を振ってるの！」
って話してくれました。
※くだらんので分けますぞ！
おはようございます、ネバヤでっす。
いやー、なんだか風邪引いちゃったみたい。熱っぽいわー。
これ以上悪化すると困るので、今日は風呂をやめてタオルで体を拭くことにしましょう、と自主的に決めまして、タオルを絞ってたらですね。
我が家の宇宙人、ネバヤの世話焼くのダイスキ！なユキちゃん。
そりゃーもう嬉しそうにウロチョロウロチョロしだしまして。
「ネ…ネバヤ！ほら！タオル貸して！風邪っぽいのに無理しちゃダメだよ！！私が拭いてあげるから！！」
とか一見優しいセリフを言いだしました。
がー。
あの、ユキちゃん、なんか不純な事考えていらっしゃいませんか。
何を妄想したのか、顔が妙に赤いしですね、何より目が抜作先生ソックリ。
（参考資料）
「いきなり尻見せ！」って、懐かしすぎるー。
イヤーッ！！このエローッ！！
アタシをどうするつもりよー！
ルッパア〜〜〜ン♡…って、バカッ！！
うつったら困るでしょ！
体を拭くくらい自分でできますからー！！
とんちんかんなことやってないであっち行っててください！！（お、うまい！？）
で、ドアを閉めて自分で体を拭き終わり、あースッキリしたーって、タオルを洗濯機の近くに置いておいたらですね。
数分後、なぜかユキちゃんがそのタオルを使って自分の体を気持ちよさそうに拭いているのを目撃してしまいました（衝撃的）。
ひいいーーーー！！
コ…コイツなにやってんだーー！！やめてー！！コワイーー！！！
新しいのを使うか、せめてタオルをゆすいでくださいー！！
ハアハア…。
あ…あいつめ…！何がしたいのか本当にわからない…。目的が不明なだけに、ものすごく私を不安にさせます。マネしてみたかっただけか？そうなのか？そうだよね？ね？ってかチミはちゃんと風呂に入りなさいな。
何にせよ、びっくりしたので金輪際やめていただきたい。やめていただきます。
さてさて。
※ノロケ話なので苦手な方は回ってライト！※
こんにちは、ネバヤでっす。
昨日、「それでよく税関通ったねー！」って寝言をカツゼツ良く言った事に自分でべっくらして目を醒ましました。寝る前にジェット・リーの映画を見たのが原因のようです。
ビアンでビエンなワタクシですが、男性でも素敵な方は無条件で素敵だと思いますのよ。ジェット・リーとか、堤真一さんとか大好きです。いい男だわー。
ちなみに、女性有名人ではaikoさんとか木村多江さんとか目の細い方が好きなのよね。
テレビを見ながらこの話をすると、対抗心を燃やしたユキちゃんがでかい目を細くしようと妙に表情豊かになりはじめるので、なんだか気の毒になって最近は話題にしなくなりましたが。
さてさて。
※少しノロケかな？苦手な方は回ってライト！※
こんばんは、ネバヤでっす。
ユキちゃんの部屋着について、昨日書きましたが。
今日は、その件について、皆様にどーでもいい（うえにくだらない）ご報告があります。
※ ノロケ苦手な方は回ってライトよっ！ ※
こんばんは、ネバヤでっす。
いやー、ゲームばっかりしてる間に、いつのまにか春ですなー。
いやー、暖かいですなー。草木も芽吹いていい季節ですなー。
ここんとこ暖かかったので、我々カップルの部屋着も薄着にチェンジ。
ワタクシはＴシャツ、ユキちゃんはキャミっぽい丈の短いワンピースです。
冬の間はお揃いのフリースだったので、大変身軽で結構ざます。
身軽で涼しげで、そりゃもういいことずくめなんですが。
ひとつ問題が。
そ・れ・は、露出度。
女子の露出度が高いのは、大変いいことです。
でも、露出度が高いと、自然とそこに目がいってしまうのですよね（私だけ？…ではないはずだ、うん）。
外では女子の露出部分をジロジロ見ないように気をつけている淑女な（ふりをしている）ワタクシですが、家の中はなかなか難しい。
まず、ユキちゃんは、これでもかっ！てくらい、そりゃーもうパンツがデフォルトで丸見えです。
あと、かがんだりなんかした拍子に、もうね、すんげー胸が見えます。
これをね、ジロジロ見るのもね、余裕ある大人の女（※ワタクシの事よ！念のため）としていかがなものか、と。
そしてね、もうね、ユキちゃんとのお付き合いも４年目なんでね、しかも同棲してますのでね、
パンツやら胸やら中身やらなどもう見なれたもんなんですよ。見なれたもんのはずです。
がー。
冬の間露出度が低めだったせいか、それともビアンの習性なのかはたまた私個人の習性なのかわかんないんですが。
胸などがチラッと見えた途端にですね、瞬間的に
目からビーム出る位本気で見てしまうのです。
で、「ハッ！イカンイカン」（←何が？）
って、淑女な（ふりをしている）ワタクシはあわてて違う方向を見たり、視線を反らせたりしてごまかします。
ビームが出てるのは時間にしたら0.5秒くらいなんですが、なぜか恐ろしいことにキッチリユキちゃんにバレます。
「あらっ、見てたのー？フフフ」とか指摘されると、なんとなく気恥ずかしいワタクシ。
ミ…ミテナイモン！
見てないと言い張ったあと、キッチンに歩いていく後ろ姿（パンツ）を
超ガン見。（後ろからビーム出すのはバレる心配がないので安全です）
ユキちゃんは元々裸族だったんですが、ある時私が裸を見慣れ、興味を失ってしまうのでは？と急に不安になったらしく、夜の生活以外では徐々にガードが固くなってきてしまったのです（そんな心配しなくていいのにーいつでも興味津々ですので）。
そして最近では宇宙人のくせに「恥じらい」などという複雑な感情が芽生え始めた様子。
うう、ユキちゃんの進化がまぶしいわ…。で、お姉さん少し切ないわ…。
こうなったらベッドで脱がすしかないわね…。フフフ…。
こうやって、宇宙人ではなく、キチンと服を着た人間として生きていくのね…。
ま、裸族云々以外でもですね、最近のユキちゃんは宇宙人度低くなってきました。人間の皮をかぶるのがうまくなってきてしまい、いっけん普通の人みたくふるまえるようになったきたのね。もうどこに出しても恥ずかしくない人間っぷりです。
でもさっきね、
報道ステーションを微動だにせず真剣に見ていたので、ずいぶん北方領土問題にご執心なのね…と思っていたら。
「わ！すんごい見つめ合っちゃった！ヤダー恥ずかしい」
とか独り言いってスタスタ歩いて行ってしまいました。
……え？ 何？ 古舘伊知郎と！？
瞬時に５個くらいツッコミたくなりましたが、どれからツッコんでいいか分からなかったのでやめました。
うん、たまに人間の皮がペロッとめくれるのですね。
うん、良かった。（良かったのか？）
皮をかぶったユキちゃんも、中身の天然なユキちゃんも、どちらも大変かわいらしく思えるネバヤなのでしたー。
あとで、テレビの向こうからこっちの映像は見えないからね、と教えておきます。
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そして、春なのでちょっと色っぽい話書こうとしてたのに、全然色っぽくならなくて自分でもびっくりしました。
こんばんは、ネバヤです。
昨日バレンタインデーだったのをすっかり忘れてたので、今日バレンタインデーだってことにした我々カップル。
せっかくですので、ワタクシもはりきっちゃいますよ！早起きしますよ！
たまには服装もビシッと決めて、街に繰り出しちゃいましょうか！？
って、思ってたんです。
がー。
さて、突然ですが、ここで問題です。
我々カップルは、どんなバレンタインデートをしたでしょうかー？
1. アツアツチョコレート掛け合い対決で大火傷
2. 高級ホテル＆ディナーでムダにカッコつけて
「今夜のチミは夜景よりビューティー！ブチュッ！」
3. ユキちゃんがまたぎっくり腰になってそれどころじゃなかった
おおー！これは難問ですねー！迷っちゃう！
って、アホ。
正解は当たり前ですが、３番ですよ。バカでしょ。
一日遅れでバレンタインデーを設定しましたのにネ、甘い夜どころか、まさかの介護生活だかんね。
あらあら、そこ段差ありますのよお気をつけてっ！ハイハイ、お布団引きましょうネー。おとっつあん、オカユできたわよー！
以前コアリズムのやりすぎで腰いわしたんですが、やや癖になってしまったようで…下らん事ではしゃいだついでにグキッ！ギョエエエエ！！
ユキちゃん、アイタタタ！アイタタタ！
ユキちゃん、トイレ行くのも牛歩。
ユキちゃん、起き上がるだけで数分経過。
24歳なのにもう初老の風格ですね。
なんだかんだ忙しくって、結局チョコレートすら買いにいけず、スーパーで買ったハーゲンダッツ（チョコレート味）で済ませる事に…。な…なんてこったい…！！
んもう、ユキちゃんタラ、楽しみにしてる時に限ってこういうパターンになるんですのよね。
ユキちゃん！アンタって子は…アンタって子は…！
さすがですっ！！敬礼！！
今年アレだった分来年は盛大にやろうね！腰早く治そうね！
↓ポメッと押してね！（パクリ）
こんばんは、ネバヤです。
スーファミ祭り絶賛開催中の我が家。
案の定、ユキちゃんがヨッシーから降りません。
テレビを独占され、ニュース番組すら見れません。
きっとそのうち、ヨッシーで通勤する！とか言い出すに違いない。
まあ、それはいいとして。
最近、晩酌時にゲームするので、ついつい飲み過ぎてしまう我々カップル。
なんとかビールの量を減らさなければ…！と思ってたんですね。
んで、今日スーパーに買物に行ったらですね。
コーラのセールしてたんです、カロリーオフのやつ。
ん…？
ポクポクポク…チーン！（ひらめき）
こ…これは！
いけるんでないの？
コーラなんて何年も飲んでないですが、炭酸飲料をキンキンに冷やしてグッと喉で飲めば、ビールの代わりになるんでない？と思いついたわけです、よくわかんないけど唐突に。
タバコでいう禁煙パイポ（古い？）みたいな感じで。
早速１本買ってみましょう！
キンキンに冷やしておきましょう！
これでビールの消費量が減れば手軽でいいじゃないの！
んで、夕飯が済んで、まったりモードで、いつもなら晩酌する時間に突入。
さあさあ、早速試してみよう！
どうかなー？
鼻呼吸を止めておけば、ある程度味覚わかんなくなるし、ビール効果が得られる期待大ですよ！
プシュッ！！（ペットボトル）
ゴクゴクゴク…
んんんんんんん………ゴックン！
うっ…ゲホッゲホッ！！
ハアハア…（ゲフッ）！
た…炭酸きっつ〜…。
久しぶりすぎたのか何なのか分かりませんが、ビールのようには飲み込めません。
うう…二酸化炭素飲んでるみたいだ…。恐るべしコーラ。
炭酸キツすぎて…、このままじゃちょっと……。（年寄りかっ！）
よくわかんないけど、これはほぼ気体です！これ１本飲んだら破裂しそうっす！味もよくわからん。アルコールがないとこんなに飲みにくいもんかしら…？
「ハアハア…（ゲフッ）ちょっと炭酸が抜けるまで蓋を開けて置いておこうね…」と、一旦テーブルに置き、様子をみるワタクシ。
しばらく放置しといて、また蓋しめて冷やして飲めばいいや、と思っていたんですが。
しかーし！
ユキちゃんは、今すぐ飲みたかったのです。私の100倍くらい飲みたかったのです。いつもの事ですが、こういう時のユキちゃんは予測不可能な動きをします。
とりあえず早く炭酸を抜こうと、ペットボトルをクルクルしはじめたようです。
こぼさないかしら？なんか危なっかしいなあ…と思って、しばらく見てたんですが。まあ大丈夫そうだったので、気にせずゲームをはじめるワタクシ。
んで、そのままゲームしてたらですね。
背後で、
ポンッ！
という恐ろしい破裂音が……。
ハッ！も…もしや…！！
びっくりしてユキちゃんの方におそるおそる目をやると……
！！！！！！
こ…これはっ！！
ユキちゃんがひとりでシャンパンファイトしとる…っ！！
ユキちゃんたらいつの間に優勝したのっ？
何の競技なのっ？
って言ってる場合かっ！！
部屋がコーラだらけになるーー！！
とりあえず近くにあった毛布でペットボトルごとコーラを包み、ふろ場へ隔離。
んでカーペットとテーブルをすばやく拭きました。
ホッ、ゲーム機も携帯も無事だ、よ…よかった…。
無事だったから良かったけどですね！
これは、いっちょひとこと言ってやらねば！！って、
ユキちゃんを見たらですね…。
びっくりして放心状態のままの固まってるーー！！
ウッ…ウググッ！ハアハア…だ…だめだ…！
わーーーーっはっはっはっは！！（バンバン！）
ヒイーーーヒイーーーー！！勘弁してーーーー！！（悶絶）
「ごめんねごめんねネバヤ、あのね、炭酸抜こうとしててね…」
ヒイーーーヒイーーーー！！（もんどりうって悶絶）
いいアイデアだと思って、蓋して振ったんでしょ！？
分かってるから！！たたみかけないでーーー！！
ハアハア…。ゲホッゲホッ…（笑い過ぎ）
あー、あぶねーあぶねー。酸素不足で死ぬとこだった…。
あー、笑った笑った。
ユキちゃん、一瞬ハミルトンかと思ったよ。
ユキちゃんの後ろに優勝を喜んで乱舞する大観衆が見えたよ。
まったく、炭酸飲料振っちゃいけない事なんて、今どき子供でも知ってますよ！なのに…なのに…！！
こんな面白い恋人と暮らせるなんて、ワタクシはなんて幸せ者なんでしょう。
でも、金輪際お部屋でシャンパンファイトは禁止ですからね！
罰として毛布洗っておいてくださいね！…プププ。
↓ポメッと押してね！（パクリ）
あーそれにしても、あの放心状態のユキちゃんの顔！
しばらくこれでご飯３杯いけるネバヤでしたー。
こんにちは、ネバヤです。
唐突ですが。
皆さん、虫、平気？
私、あんまり平気じゃないんですよね。
※ 虫超苦手！って方は、ここでやめといてね ※
※ 本当にやめといてね！ ※
こんばんは、減酒中のネバヤです。
いやあ、やっと週末ですね。なんだか今週長かったなあ。
ちょっとブログサボってましたが、我々カップルはいつも通りです。
今週は猪木のマネしたり卓球の愛ちゃんのマネしたりしてました。サァーー！
それはそうと。
ワタクシ今日お腹減っててですね、なぜか公園の端の方で、立ったままハンバーガーモグモグ食べてたんですけどね（何やってるんでしょうか）。
そしたらね、偶然面白い動きのハトが１羽歩いてたもんで。
戯れに、パンのはしっこ投げたらですね。
近くにいたユキちゃんだけが、なぜか一瞬のうちに数十羽に囲まれました。
すごい速さでした。びっくりしました。群れでモンスター出たかと思った。よくわかんないけどハトってすげえ〜。
ってか、ユキちゃんハンバーガー持ってないのに。とんだとばっちりですね（かわいそうに…）。
「こいつなら倒せる」とハトなりに判断したんでしょうか。やっぱハトってすげえ〜。
何の条件で集まって来るのかわかりませんが、魚雷みたいな影が群れで次々と飛んできて、１分もしないうちにユキちゃん大人気。ヒッチコックもびっくり状態。
さすがのワタクシも、恐ろしくなって思わず食べかけのハンバーガー隠してしまいましたがな。
ただでさえハトが苦手なユキちゃん、突然のクルッポー地獄に思わず直立不動で絶叫！（かわいそうに…）。
恐くて動けないユキちゃんに業を煮やしたのか、戦闘派の数羽が舞い上がりやる気満々で挑んできました。
わ…わはははは！！な…なめられとる…！完全に…！！
恐怖のピークに達したユキちゃん、なぜかヤケクソで持っていた紙袋をふくらませはじめます。
ユ…ユキちゃんユキちゃん、何するつもりか知らないけど、君多分勝てないですからねっ！
なんだか全体的にシュールな図だったので、いっちょ写真とろうかな？と一瞬思いましたが、恋人がかなりパニクった顔してたのと、後でこっぴどく怒られそうなので、色々考えた結果助けることにしたワタクシ。
奇妙なファイティングポーズで固まってるユキちゃんの手を急いでつかみ、とりあえず全速力で走って逃げてきました。
なおもしつこく低空飛行で攻めて来るハトをかわして、辛くも逃げ切り成功。
ハアハア…。
ぎゅっと握ったので、ハンバーガーが小さくなっちゃった…（自業自得）。
危機を脱して安心したらしいユキちゃん。
しばらくして、
「ネバヤ、ハトから助けてくれてありがとう！頼りになるね！」って私に感謝しはじめました。
そ…そんなー、礼には及びませんことよ。オホホ。ところで誰がハト呼び寄せたか覚えてる？
後から我に返ったユキちゃんに、「ネバヤがパン投げたから集まって来たんだった！！ハトにパンをあげちゃダメでしょ！！」と、恐ろしい勢いで怒られましたけど。
ハイ。以後気をつけますごめんなさい。面白い首の動きだったのでつい…。
ということで、公園のハトにはパンをあげないほうがいいですね。いいですよ。
さて、我々は週末は実家猫触ってきます。
皆さんもよい週末を！寒いから風邪引かないようにね！
↓ごっつあんです。
さ、今日はビール解禁！飲むぞー！
こんばんは、ネバヤです。
なんか最近、詐欺とか性犯罪とか多いですわよね。不景気だからウップンが溜まっちゃって、もっと増えるわよ、きっと。
特に、なぜか年末年始は暴走する悪い人が湧いて来るからね。
若くて可愛い皆様は、マジでお気をつけあそばせ。変なのに近付いちゃダメよ！
あ、成熟した魅力の皆様も、もちろんお気をつけになってね。
って、昨日、ちょうどユキちゃんとそんな話してたんです。
ユキちゃんたら若くて可愛いんだから（ウザイ？）、変な奴に近付いちゃダメよ、何かあったら大声出すのよ、なんて注意喚起してたんですね。
私の恋人ユキちゃんはただでさえポーッと生きてる生物なので、定期的に危機感与えとかないといけません。
※ 以下、痴漢の話とか出て来るから苦手な人は読まないでね ※
こんばんは、ネバヤです。
ご心配いただきまして恐縮です。お腹、治りました。
三日ほど前に治ってました。腹が治ったら更新しまーす！とかいって、してないねコレ。
理由は簡単です。眠いからです。
もー、なんかね、すごくね、最近、何してても眠いんです。なんかの陰謀かっつーくらい眠い。誰か私にこそっと一服盛ってないけ？
もしや…ペンタゴンか？…動いちゃった？
すげーおっかねー。
そうかー。私ってば、飲んだくれてるうちにものすごい秘密握っちゃってる？
どーしたらいいんでしょうか。どーもしなくていいですか。
こんにちは、ネバヤです。
私の恋人ユキちゃんは、色々やりたがりです。
とはいっても、新しいことや楽しいことをやりたがるんじゃなくて。
例えば、一緒に買物に行った時、重い荷物を持ちたがったりします。
他には、ゴミ捨てをしたがったり、食器を洗いたがったり、洗濯干しをやりたがったり。
一緒に住んでいて発生する、いわゆる労働・家事っぽいことです。
私が１人でやろうとすると、あわてて自分が代わろうとしたり、一緒にやりたがったりします。
こういうのって、男女間では割と役割がはっきりしてることなのかも知れませんね。
でも、我々は♀♀カップル、しかも身長体重はそんなに変わらないし…ということで発生する事なのかも。
※ノロケっぽいので、苦手な方は回ってライトね！※
こんばんは、ネバヤです。
友人が、某ビール会社の懸賞（シールを集めて応募すると、各都道府県の美味い食材が当たるってやつ）を集めているのを見て、うちもやってみようか…と軽い気持ちでチマチマ集めてみました。
コレ、すんげ〜集まる。ハマりそう。
我が家は福岡の明太子狙いです。アツアツご飯スタンバイで待ってます。当ててください。
それはそうと。
※今回は、猫嫌いさんは回ってライト！※
こんにちは、ネバヤです。
突然ですが。
私の恋人ユキちゃんは、スイッチが切れたように突然眠り出す癖があります。
私は眠くなったら「ああ〜、もう眠いから寝るね」とか宣言し、布団を敷いて寝るタイプなので（皆だいたいそうだよね？）、一緒に暮らし始めた当初は、かなり驚きました。
さっきまで真剣にゲームをやっていたかと思うと、突然銃で撃たれたかのように、床にゴロッ！と倒れて寝てしまいます。
私がトイレや風呂に入った数分の隙に、ゴロッ！といく事も多いです。
さっきまで普通に喋ってたのに何の前触れもなく突然床に転がっているので、「何があった！！？感電！？」と非常にびっくりします。よくよく観察すると、グースカ寝てるだけなんですが。
そして、このパターンの寝方の場合、だいたいいつも同じポーズをしています。
こんばんは、ネバヤです。
ユキちゃんは夕飯の鳥鍋を食べ過ぎて「喉いっぱい…（←腹いっぱいの最上級）」とつぶやき、気絶しました。
そんなに早食いってわけでもないのですが、満腹中枢に情報が到達するのが遅いため、おなかいっぱいなのに気付かず、食べ過ぎてしまう習性があるのです。
なので、「食べ過ぎだよ、もうやめときな。後で苦しくなるよ」と毎回忠告するのですが、「平気だもーん☆」と、全くもって無視されます。
後から、平気じゃないやんけっ！と叫ぶのですが、気絶しているので届かないようです。なんであんなに食うのにガリガリなのかしら。
さてさて。
前回、ユキちゃんがバッタを追いかけた、と書きましたが。「あれは、カマキリだと思って追いかけてたの！」と言い訳しておりました。全くもってどっちでもいいです。
あ、そうそう。カマキリと言えば。
我々カップルにとって忘れられない思い出があります。
ユキちゃんとつき合い出して間もない頃、まだ一緒に暮らす前の出来事です。
仕事が超忙しかったワタクシ（当時28）、夜遅くにユキちゃん（当時大学生）のマンションを訪れ、そのまま泊めてもらったんですが。
翌朝、ドアがカチャンと音を立てたので、朧げに目を醒ましました。「んー…あ、ユキちゃんが新聞取りに行ってくれたんだな…」と寝ぼけた頭で予想し（ポストは1階なのです）、また眠りにつきました。
しかし、5分経過し、10分経過し、15分経過しても、戻って来ません。
ん…おかしいな、なにかあったのかな？
なんだか不安になったワタクシ、とりあえず様子を見に行こうと、寝グセのまま部屋のドアを開けると…
「あ！！ネバヤ！！出て来ちゃダメッ！！」
と、半泣きのユキちゃんの声が…！！
えええええ！？
そんな事いわれて、出ないわけにはいきません。
ゆっくりドアを開けると、部屋の前の廊下には、丸めたチラシがたくさん転がっていました。
な…何事ですか？
おそるおそるドアを見ると…
ちょうどドアノブに、10センチはあろうかという立派なかまきり夫人カマキリが。
コレを見た瞬間、全てを理解しました。
1. 新聞を取りに行く
2. 帰って来たらドアノブにカマキリ
3. 恐くてドアが開けられない
4. 新聞に挟まっていたチラシを丸める
5. カマキリにぶつけて威嚇し、撃退を試みる
おおおおお、これはまた大変な…。。。。
（戦いの様子を想像中）
……………………。
…………………………………………。
あーははははは！！！
あー、おかしい。
まったく可愛いなあ。新聞でサッとどかしちゃえばよかったのに。
笑いながら、「向こうへ行っててね」とユキちゃんを遠ざけ、カマキリをつかまえてあげようと近付きました。カマキリの捕獲は、胸と腹のジョイント部分をつまむのがポイント。カマが届かないので安全です。
しかし、散々ユキちゃんにチラシで威嚇されたカマキリ。
ファイティングポーズを崩さず、たまにフックを繰り出したりと、やる気満々。
おおおーーー、すげーーー！
本物の蟷螂拳をはじめて見た！カッコイイ…！！
とかなんとかやってると、意を決したカマキリは私を迂回し、遠くにいたユキちゃん目がけ、弧を描いてジャーンプ！！
「ぎょええええええ！！」
飛んだ事に驚き、悲鳴をあげるユキちゃん（近所迷惑）。
カマキリは、ユキちゃんの足元5センチのところに華麗に着地したかと思うと、ユキちゃんに向かって改めてファイティングポーズをとり、威嚇をはじめました。
す、すげえ…！！完全にユキちゃんを狙ってる…。よくわかんないけど…きっと名のあるカマキリに違いない…。
結局その後、私が指でつまんで空に放しました。私に対しては、素直で従順なカマキリでした。
部屋に戻ってから、あのカマキリはすごい根性だ…サムライだ…などと褒め称えていたら、対戦相手のユキちゃんを拗ねさせてしまいました。ごめんね。
いやー、今になって考えると。
あれはユキちゃんの天然っぷりと、虫や鳥にナメられる体質に触れた、最初の機会でありました。
カマキリに戦いを挑まれる人、なかなかいないよね。希少な恋人と出会えて、ラッキーなネバヤでございます。
↓ポメッと押してね！（パクリ）
↓
こんにちは、ネバヤです。お久しぶりです。
暑いからかなんなのか…なんだか最近睡眠時間がめちゃくちゃになってしまって困ってます。規則正しい生活をしたいのに…。
無意味に徹夜して朝に大量のビール飲んだりして気絶して寝たりしてたら、どんどんずれて行って…もはや軌道修正できません。目が覚めたらnewsZEROやってたりしてびっくりしました。どうすればいいんでしょうか。もういいや、時の流れに身をまかせよう。
さてさて。
私の恋人ユキちゃん、前々から柔軟体操をしていましたが、最近は分厚い「ヨガ」の本を購入し、夜な夜なコミカルなポーズを繰り返しています。柔軟体操より見応えがあって、面白くて私は好きです。
しかし、ユキちゃんの「ヨガ」の本を盗み見したら、「内臓を捻転させる」とかいって、変なおっさんが腹部をありえない形状にしたグロい写真を見てしまい、衝撃を受けました。そんなこと、素人が自分の意志でできんの？ってか、やっていいんだろうか…。
しかも「胃に何も入ってない状態で行うこと」とか、リアルなことが書かれています。捻転してゲー出ちゃうんでしょうか。お…おそるべし、ヨガ。
ユキちゃんがこれをやろうとしたら、高確率で何かが起こる気がする。全力で阻止しなければ…と固く心に誓っております。
それはそうと。
昨日銀行に行ったら粗品セットみたいなのもらったんですね。
スポンジとかティッシュとかが入ってて…その中にノートがあったんですね。
「んー…なんか使い道ないかな…」とか考えた結果、なにを間違えたのか、「交換日記にしようか」みたいな流れになってしまいました。
こ…交換日記！！
なんて甘酸っぱい響きなの。
まさか30歳過ぎて交換日記する日が来るとは思いませんでした。
しかも、つき合ってて、同棲してて、年がら年中一緒にいるのに、交換日記なんてする意味があるんだろうか…。どうなんだろう。
「何書いていいかわからない…」と、苦悶の表情でノートに向かい、うーんうーん唸りながら長時間かかって挑んでいたユキちゃん。
一時間ほどして、ようやく回ってきた交換日記には
「ネバヤがパソコンをしている時の足の組み方は、3パターンのローテーションです。」
と書かれていました。
ハーイ（パンパン）、交換日記、撤収ーーー！！
↓ポメッと押してね！（パクリ）
↓
交換日記って名称が良くないよなー。
ノートは、お互い必要な連絡事項を書いておく連絡帳にしようと思います。
こんにちは、ネバヤです。
いやーー…なんつーか…
暑 い ですね！！
マジ、ゃばいぁついょ＝！（若ぶりッコ）
まだ梅雨明けしてないなんて、嘘でしょーーー！？このまま行くと、確実に真夏に焦げて死ぬ。
でもまあ、湿気もすごいね。やんなっちゃう。じっとしててもHPガンガン減少中です。
えー、そんなこんなで、我々が住む暑いこの部屋。
暑さと湿気に弱いといえば、私の恋人ユキちゃん。
あらゆる判断能力と感覚が鈍り、恐ろしい事に無敵状態になっています。
※ちなみに無敵状態とは、マリオでスターを取るなどして、一定期間敵に当たっても死なない状態の事をいいます。
「あー、今ワタシ無敵だからなんでもできる、なんでもOK！」みたいなこと口走っています。
無敵なので、いろんなもの（急須やマグなど）を破壊しちゃいます。
無敵なので、朝までドラクエやっちゃいます。
無敵なので、定価のしょうがチューブ4本も買ってきちゃいます（必要ないでしょー！）。
無敵なので、夕方5時に洗濯機（しかも4kg用）でふとん洗っちゃいます（夜どうすんじゃー！）。
あーあー、大変大変。
しかもさ、ふとんで洗濯機がギッチギチ（にしても、入ったことが奇跡に近い）だったんで、途中で開けて布団たたきの棒でツンツンギュウギュウして調整してたら、「そんな事して…その棒の先っちょどうするつもりなんですか…？」と軽く牽制されました。
こっえぇぇー。
「あ、これ？すぐ洗って干しますよー。よー。」て言っときましたが…。なんでこの棒に洗剤がつく事を異様に気にしてるのかしら…。他に気にすべき事たくさんあるのにねー。ねー。
仕方ないので、ふろ場で洗ってシャワーにぶら下げて干しておきました（従順なワタクシ）。
んでその後うっかりふろ場に入ったユキちゃんが、びびって悲鳴をあげておりました。
ははははは！！
ま、無敵状態がいつまで続くか分かりませんが。
マリオのように、「ほーらほら無敵だからなにやっても平気ー！！ヒャッホーイ！！」ってはしゃいだあげく、穴に落ちて死ぬ…ってオチにならないように、生暖かい目で見守っててあげよう。
キャッチャー イン ザ ライのホールデンのように。
↑おっ！！なんとなく文学的な締め！！
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↓
こんにちは、ネバヤです。
あーー、ジメジメジメジメしおって。
買い物行くのも億劫で困ります。
布団も洗濯物も、なんだか湿ってる気がするしー。
やーねー。ねー。
梅雨と言えば、幼少の頃飼っていたカタツムリがいつの間にか繁殖し、水槽のフタの網の目から大量の子供が廊下に抜け出してしまい、それをプチプチ裸足で踏んだ親がかつてない程の悲鳴をあげていた記憶が蘇ります。
いやー、カタツムリの子供って、超ミニマムで1ミリ位なのに、家背負ってんだよねー。
いやー、べらぼうに怒られたなー。私も踏んだ側だったらものすごく怒るだろうから反論できないなー。
ちなみに当時は、渦巻きかりんとうのような、イエロー×ブラウンの２色貝のカタツムリが人気でした。
あれ、どうでもいい？
さてさて。
この週末、（ネバヤの）実家に帰っていた我々ですが。
ユキちゃんが、歴史的な快挙を成し遂げました。
な…なんと…！！
私の実家の猫を、膝に乗せたのであります！
…あれ？ またしてもどうでもいい？
まーまー、いいからちょっと聞いてください。
ネバヤ家の実家の猫と言えば、家族の中でも一番の権力者でして。近所では知らない人はいない暴君として有名な猫なんですが。
これがまーーー気難しい方でして、家族以外の人間には非常に好戦的で、全く触ることができない猫なんです。
いや、そんなところがものすごくかわいいんですけど（親バカ）。
出会ってから約2年。
月二回、足しげく通うユキちゃんに多少心を許したのか、二人の距離は徐々に縮まってまいりました。
そしてこないだの土曜日、ついに、ついに…！！
じゃーん、証拠画像。
猫、デカッ！！
ユキちゃん、感動のあまり、涙です（本当に泣いていた）。
最初は小姑のようにユキちゃんを虐めていた猫ですが、最近はひとりの家族として認めはじめたようです。
すごいねー。よかったねー。
ってか、画像みてて気付いたんだけど…
これってさー、
ユキちゃんが、たまたま私の部屋着を借りて着ていたからじゃ…ない…よね？
ね？
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↓
こんにちは、ネバヤです。
昨日ニュースに知り合いが出ててビックリしました。
「The L word」のモテ系の方が来日され、その関係でインタビューに答えていた模様。
…ってか、成田空港に全国からビアン（ノンケ含むにしても）千人弱が集結したって、壮大なオフ会のようで、すごい。何だか分からないけど燃えますなー。
しかし、「女が最も抱かれたい女」って、秀逸なフレーズですね。
次生まれ変わったら、そんな名誉ある称号を授かって人生送ってみたいものです。
それはそうと。
はーい、（パンパン）今日はノロケ話しまーす。
苦手な人は回れ右してねー。
さてさて。
私、こう見えましてもけっこうな肩こりなんです。
んで、1〜2年に1度くらいのペースで、肩こりが進化（？）して、首の筋を違えるんですね。
何かの拍子にピキーン！となり、だんだん腫れてきます。
こうなるともう、左右10°くらいしか動かせなくなり、首が回らなくなります。寝違えた時のヒドイバージョンという感じ。
ピキーン！となった時に、ヒネリが入ってると、ヒネッタまま動かなくなるので、首の角度だけややミュージカルっぽい感じになります。
はたから見るとふざけてるようにしか見えないんですが、コレがまた笑っちゃうくらいイタイんですのよねー。
（ここまで説明文ね。）
んで、ユキちゃんとつき合ってからもコレ、一度なったことがあるんです。
この時私はけっこう忙しくて、銀座の事務所でひとり淋しく残業してたんですね。
夜になり、首がどんどん腫れて熱を持ち、頭の重量を支えきれなくなり…（頭って重いんだよねー。）。
色々考えた末、頭を椅子の背に乗っけてのけぞり、右手だけ精いっぱい伸ばして、アクロバティックなポーズで作業してたんです。
そしたら、なんと心配したユキちゃんが、仕事帰りに事務所に来てくれたんです。
そして、作業中、私の首をずーっと両手でプルプル支えていてくれました。
なんてけなげな…。うう…アリガトウ。
作業が円滑に進んだのはいうまでもありませんわいなー。
そして、どうにか仕事を終え、終電近くで帰宅した我々。
次の日、私はお休みでした。
ユキちゃんは出勤です。
起きたら、ユキちゃんはいなくて、
テーブルにはお手紙と大量のおにぎりが…。
「首お大事に…。食べられるようだったら食べてね。」
な…なんだろう…この山盛りおにぎりは…。
あれー？今日遠足だったっけー？
ってなりつつ寝ぼけた頭でぼんやり考えていたら、だんだん謎が解けてきました。
きっと、ユキちゃんなりに、首が痛くても片手で食べられるようにと、いろいろ考え、しかも早起きして作っておいてくれたんです。
自分は朝早くから出勤のくせに。昨日も私を助けにきて遅くなっちゃったのに。きっと寝不足だったに違いありません。
な…なんという…いたわりという愛じゃ…！
（ここ、大ばば様＠風の谷 のモノマネで夜露死苦）
私の彼女にしとくにはもったいない…。うっうっ…。
とにかく、ものすごく感動したのを覚えています。
そして、この山盛りのおにぎりのかわいかったことといったらなかった。
けっこう大きめの奴が６〜７個はあったと思います。
勢いづいて大量に作っちゃったんだな、という感じがとってもユキちゃんっぽくって、本当にかわいかった。
その優しい気持ちだけで、首の痛みなんぞ飛んでってしまうというものです。
♪野に咲く〜花の〜よ〜うに〜♪と歌いながら、まる1日かけて食べました。
愛情というスパイスも加わって、とても美味しかったのです。
あれから半年以上たちますが。
おにぎりを見ると、たまにコレを思い出して顔がにやけてしまうネバヤなのでした。
もちろんコレ以外にも、ユキちゃんが私にしてくれた優しい出来事は数えきれないくらいあります。でもこの山盛りおにぎり事件って、地味なんだけど私の中で印象強いんだよねー。
なにはともあれ、日々降り注ぐユキちゃんの優しさに恥じぬよう、これからも精一杯の愛情で返していきたいと思います。
おお、今日は正統派ノロケ話になった！
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こんにちは、ネバヤです。
私に何の断りもなく、梅雨入りしたというのはまことかえ！！（大奥風）
いやー、「大奥」ってドラマ、面白いんですね。知らなかった。（今さらですみません）
再放送で興奮しながら見ています。
なんだか知らないうちに関東が梅雨入りしたってー。困りますよー。
我が家の冬の布団は、どうすればいいんですかー。放置しといていいですかー。いいですねー。
まあ、それはどうでもいいとして。
ハーイ、今日は、久しぶりにノロケ話しまーす。
ウザッ！！って人は、耳塞いどいてねー。
さてさて、私の恋人であるユキちゃん。
「人ができない事をするのが勇者です」という名言に従うなら、間違いなく勇者です。
勇者は、愛情表現も個性的です。
勇者の過去の軌跡 〜愛情表現編〜
そして、今回ご紹介するのが、
3. マーキング
マーキングとは、（犬などが）オシッコ等で匂いを付け、縄張りを主張することをいいます。
とはいっても、ユキちゃんが 部屋の壁などに片足あげて放尿して、もーー困っちゃうのよねー……という内容ではありません。
ユキちゃんたらね。
私に匂い付けしてくるんです。
まるで、猫がエサをねだるかのように。
私の腕に、足に、自分の顔をスリスリ、頭をスリスリ。
「…それ、何してんの？」
「エヘヘー、顔の脂をつけてんの！」
「…なんでつけるの？」
「それは、ネバヤが私のものであると、匂いをつけて（他の女に）主張してるの！私の匂いがあるのに、ネバヤに近付いたら、容赦なく攻撃するの！」
ほ…ほほう…。
…………………………。
お姉さんね、
やっぱり、
君が、
よく、
分から、
ない。
それさー、私が風呂に入ったら無効化するんじゃないの？
いや、それ以前に、ユキちゃんが勝手に想定したライバルが、仮にいる…として。
その人は私に付いたユキちゃんの匂いを、嗅ぎ分けられるんでしょうか。
万が一嗅ぎ分けたとしても、ユキちゃんの一方通行なルールを理解できるんでしょうか。
まさか、縄張り争いだとは夢にも思うまいよ…。
キャーー！！！
こうして考えてみると、
なんて穴ボコだらけの理論なのー！！…なのー！！
（穴のある理論に耐えられない、神経質な私）
いつもながら、つっこみどころ多くてつっこめないよーー！！！
ハアハア…。
「へえ〜、そうなの〜。そういうことしてると、ブログに書いちゃうよ」と、脅したところ、
「いいよー」と快諾です。
さすがユキちゃん。変な奴だと思われても、全く気にしない。
羞恥プレイは通用しない、ということか…。
クッ………！！！
…ん？なんなの、この敗北感。
あれ？ノロケ話しますよー、なんて言っといて、そうでもなかったかな？
いやいや、充分ノロケ話か。フフフ。
腕がいつもよりテカテカしてるネバヤがお送りいたしました。
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↓
こんにちは、ネバヤです。
またもユキちゃんに伝染された鼻風邪で、ハナミズがビタミンカラーになり、衝撃のあまり気絶してました。
今日は何月何日ですかー。
ビアンで鼻炎のワタクシのハナミズは、いつも清流のせせらぎのように無色透明なのに…。
気になって調べてみたところ、色の正体は鼻粘膜のウイルスと戦った白血球の死骸らしいですな。
ハナミズ：「憎きウイルスめ！！ここは命にかえても通さん！！」
おおーー、弁慶みたいでカ〜ックイイ〜。
しょっぱなからどうでもいい、しかも汚い話で、申し訳ない。
もう清らかな無色に戻ったので、心〜配〜ないさーー！（大西ライオン？）
それはそうと。
一昨日、ユキちゃんがネット通販で購入した最新機器が届きました。
ジャーーン。
お風呂で使える脱毛・除毛器。完全防水。
すんげー。ビバ・ハイテク。
私の自慢の彼女であるユキちゃんは。
体毛が濃いのも自慢のひとつです。
特に足は、そんじょそこらの男に負けませんよ！！
さすがです、えっへん！！
とはいえ、本人は結構困っているらしく…。
今回購入したハイテク機器は、夏場にスカートを履きたいので、足の脱毛に使うようです。
簡単に説明しますと、ヘッド部分が回転し、毛をひっかけて抜く仕組み。
早速使っていましたが、ギュルンギュルンギュルンギュルン！
な…なんか歯医者を彷彿させるぞ…音がでかくて怖えぇー。
足に当てたとたん、ユキちゃんの目つきがビシィッ！っと鋭くなったのを、私は見逃しませんでした。
けっこう痛いんだな…（ドキドキ）。
梱包材のプチプチをもらったので、ドキドキしながらプチプチして経過を見守るワタクシ。
そりゃーそうだよね、毛抜きで一本ずつ抜くのだって少なからず痛いんだから、まとめて抜いたら痛いよね。
結局片足だけやりましたが、すごいツルツルになったみたい。
おおお、痛みを伴ったが、結果が出たぞ。
どこぞの改革みたいだが、よかったねユキちゃん。
冷やしたタオルでクールダウンしながら、ユキちゃんがぼそっと一言。
「はあー、いいなあネバヤは…毛が生えなくて…」
……うん、実はそうなんです。
ワタクシ、体毛が薄いんです。手足なんて、光に透かさないと見えない感じ…。
なので、脇以外の除毛なんて、した事ないです。
まー、こればっかりは遺伝だからねー。
でも、体毛ってのは本来、身体を守るためのものでしょ。
毛がない＆乾燥肌のワタクシは、よく皮膚がこすれて痒くなります。
だから、肌の強いユキちゃんがちょっとうらやましいんだよ。
でも……
ほんとはもっと違う理由でうらやましいの…。
はあー。
いいなあ、ハイテク機器。
いいなあ、毛抜き。
プチプチをするのが大好きなワタクシは、毛抜きも大好きなのです。
とはいえ、年中ジーンズしか履かない私は、除毛する必要もないんだけどね。
ああ、できることなら代わってあげたいわー。ウズウズ。
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こんにちは、ネバヤです。
突然ですが。
ユキちゃんはものすごく恐がりです。
そのへんの幼稚園児より恐がりです。
幽霊、ホラー映画、地蔵、キャラクターグッズ、女の勢力争い、グロテスクなもの、リアルな小説……などなど、恐い物はジャンルを問わず、多岐に渡ります。
動物系は大丈夫だけど、昆虫類、鳥類は苦手なご様子。
なんて生きる力が弱いのかしら…。大丈夫か？
まあ、年取ればだんだん図太くなってくるはずだから、あんまり心配はしてないけれど。
しかし意外な事に、地震やカミナリ、台風などは、全く恐がりません。（逆に楽しそうにしてる始末。）
なぜだ…なぜなんだユキちゃん！！
お姉さん本気で君がわからないYO！
地震より、たれぱんだが恐いなんて…。
地震で命を落とす可能性はあるけど、
たれぱんだで死ぬ事は 絶 対 ないのに…。
↑だめだ…どうしてもメラで即死するようにしか見えん。
まあ、ホラー映画や幽霊が恐いってのは、理解できます。
苦手とする女の子も多いんではないでしょうか。
ユキちゃんも言っているように、
私は映画や小説などは、全く恐くありません。
SAWとか呪怨とか、昔流行ったR18のグロい悪趣味キ●ガイ映画なんかも、わりと大丈夫。お菓子ポリポリしながら観ちゃうぞー。SFっぽいっつーか…現実感がないんだよね。
昔恐かった物も、今ではあんまり恐くないなあ。
しかし、痛い体験談とか、事件の再現とか「本当に起こった系」は、ダメージ受けます。自分に当てはめて想像してしまうんですな。
逆に私が恐いのは、地震・台風などの自然災害系、高い場所、歯医者、急に大きな音が鳴る事、とかかな。
ありえないくらいビクビクッ！！とします。
身の危険を感じるんですな。
他には、いくらや虫の卵やぶつぶつした壁など、小さな丸い物がランダムに集まっているのは、うえええええ……なぜか鳥肌たってしまうので苦手です。
エクザアンポー的な画像を載せようと、うっかり画像検索したら…
ぐっはあ！！！！ッぅげふう。
一方的にものすごい痛恨の一撃をくらったので、ここでやめます。ハアハア。
なんか結果的に、二人とも充分恐がりな気もしますが…
コワイと感じるジャンルが違うので、フォローし合えて良かった…。
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↓
グエッ、グエッ、ネバヤです。
ちょっと女子特有の毎月恒例痛にて気絶してました。今日は何月何日ですかー。
まあ過ぎちゃえばなんてことないね。ハアハア。
もーーーワタクシ、レズビアンでパートナーもいるし、この先男子と結婚して子づくりする可能性はゼロなので、こういったことはリタイアさせていただきたい。もー毎月毎月面倒なんだよねー。期間中エッチできないしさー。これに関しては、ほんとーに男子がウラヤマシイ。
この先、子供をつくる予定は全くないですが、ワタクシ子供はキライじゃないです。
可愛いしね。
しかし、ユキちゃんは苦手みたいです。
いや、厳密に言うと、マナーの悪い親に腹を立てているようです。
我々が住むマンションの近くに、お子さまに大人気の、パンが顔になった某ヒーローのテーマパークみたいなのがあるんですね。
んで、そのテーマパークの先にでかいホームセンターとスーパーがあって、たまに我々も行くんです。
ホームセンターで買物をして、その帰り道はテーマパーク沿いを通らないと帰れないんですが…。
その細い歩道を、ベビーカーを押しながら広がって牛歩で歩く奥様方が埋め尽くすんですのよね。
（ベビーカー＋母親＋幼児）×3グループなんて団体さんも多数。まあ、ものすごく邪魔なんですよね。なんとなく一列になってくれるとかしてくれれば、追い越せるんですけど。奥様方はおしゃべりに夢中でそんなとこまで気が回りません。
仕方なく我々が車道にでて団体さんを回避して、ウロチョロウロチョロ進む事になります。
ユキちゃんは、こういうのにものすごく腹が立つみたいで…。
いつも可愛い癒し系のユキちゃんからは想像できないような、ブラックユキちゃんに変身してしまいます。
ブラックユキちゃんの主な特徴
1.顔つきが恐ろしい
2.歩き方が恐ろしい
3.早口になる
4.放送禁止用語まじりの暴言を吐く
あああああーーん……コワーーーイよぉぉぉ………（プルプル…）
死の呪文とかバンバン使いこなせそうな雰囲気です。
こうなるとワタクシ、必死になってユキちゃんのご機嫌伺いをいたします。しばらく続けると、ブラックからホワイトへ戻ります。
この他にも、
●デパートやレストランなどで走り回るお子さま達を無視して談笑し合う奥様方
●電車などで奇声を発したり、騒いでるのに注意しない親
●スーパーなどで食べ物を触りまくる子供に気付いていない親
などが、変身のきっかけのようです。
うーーん。たしかに、困るよね、こういうの。
「まあ、子供なんだから仕方ない部分もあるよね。」なんてうっかり庇ったりしちゃうと、大変です。
「きちんとしつけないのがいけない！！！しつけがなってないなら公共の場に連れてくんな！！甘やかして将来困るのは本人じゃん！！」
な…なるほど……その通りでございます。（コワイ…）
私はユキちゃんほどポリシーがあるわけじゃないが、バーや居酒屋に子連れはやめていただきたい、と思う。
教育上いいとも思えないし、お酒メインだし、タバコモクモクだし……親のモラルの問題ですよ。
キャーキャー廊下を走り回って個室開けたりされると、思わず殺意を覚えてしまいます。（親にね。）
大人と子供は、住み分ける部分が必要なのです。居酒屋は、大人の聖域です。
ファミリーはファミリーウェルカムでメニューに酒もある店行けばいいじゃん。どうしてもバーや居酒屋がいいなら、お子さまを実家などに預けてくればいいんでないの？
むかし「禁煙席ないの？」とか偉そうに言ってる親みかけたことがあるけど、思わず「連れてくんな。ファミレス行け。」って店員さん押しのけて言っちゃいました。
ブラックネバヤちゃん降臨。
テヘッ☆
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↓
こんにちは、ネバヤです。
相変わらずラブラブの我々カップルです。
今日は久しぶりに恋愛ブログっぽい話でも…。
突然ですが。
恋人のいる皆さん、相手の事を好意的に見すぎてしまう事あります？
私は、飼い猫に関してはかなりその傾向がありますが、恋人に関してはまあすこし好意的に見る程度です。
問題なのは、私の恋人であるユキちゃん。
常々思っていたんですが…。
ユキちゃんは、私の事を過大評価しすぎているようです。
私の事を、ものすごくいい女だと無条件で思い込んでしまっています。
多分、魅力100割増くらいで私の事を見ています。
「ネバヤって、世界一いい女だよね！」と、まじめな顔で言い放つの。
オエッ！！（思わずびっくりゲロ）
ひえええええええ！！！！
あばたもエクボとはいいますが、いくらなんでも評価が高すぎ。
こんなこと、人前で言われた日にゃ、石投げられますがな。
しかも殺傷能力の高い、でかくて尖った石。
お詫びも兼ねて、自ら当たりに行かなきゃなりませんがな。
まあいかにユキちゃんであるとはいえ（？）、TPOは弁えているので、さすがに人前でこんな話はしませんが…。
二人っきりの時は、私がいい女であると真剣に力説します。
ワタクシはそのたび、「ユキちゃんは私を買いかぶりすぎています」と、たとえ話などを交えて解りやすく訂正します。しかし…おかしな話ですが、本人である私ですら、ユキちゃんの妄想を止めることはできません。
若さ故か変な病気かわからんが、
ユキちゃん、思い込んだらもう命がけ。
いや、好意的に見てくれるのはうれしいんだよ。うれしいんですが。
私は、自分に対してけっこう冷静なので、自分に対する評価は自分で適正に下すことができる自信があるわけ。
●容 姿…平均〜やや下
●頭 脳…平均
●性 格…せっかち
●モノマネ…平均〜ややうまい
●財 力…平均
もっというと、近眼、猫背、三十路、鼻炎持ち。
んで、私と言う人間を簡単に言うとね、「ちょっと人よりモノマネがうまい程度の、酒好きの普通の女」なの。
しかーーーし！！
ユキちゃんのマジックフィルターをかけると、アラ不思議！！
●容 姿…んもォ！！最ッ高！！！
●頭 脳…んもォ！！最ッ高！！！
●性 格…んもォ！！最ッ高！！！
●モノマネ…んもォ！！本物かと思った！！！
●財 力…んもォ！！いつか一発当てるって信じてる！！！
もっというと、ものすごく女にモテる。
ははははは、書いてて笑っちゃった。
これは誰だ！！！なんかの教祖か。
いや、好意的に見てくれるのはうれしいんだよ。
うれしいんです。
で ・ す ・ が ・ ！
限度っつーもんがあるわけ。
つき合いはじめは誰しも浮き足立つものだし、一過性のものだろうと思ってたんですが。
もうすぐ2年になるのに、一緒に住んでいるのに、ユキちゃんのマジックフィルターは外れません。
私としては、ユキちゃんがもう少し年を取って落ちついた頃にフィルターが外れ、
「……あれ？ネバヤってこんな人だったっけ？」
ってなるのが心配なんです。けっこう本気で。
いや、好意的に見てくれるのはうれしいんだよ。
うれしいんです。
で ・ す ・ が ・ ！
なるべく早く、適正評価に戻して欲しいものです。
↓ポメッと押してね！（パクリ）
↓
こんにちは、ネバヤです。
ユキちゃん、
またまたまたまた風邪ひいてます。
モヤシッ子、ユキちゃん。
寒いのに薄着、ユキちゃん。
靴下履かない、ユキちゃん。
パンツでウロウロ、ユキちゃん。
「病院、イヤッ！」、ユキちゃん。
ほわあああああああああ！！！！
こいつめえええええええ！！！！！
おでかけ禁止なので、DVDでも見ましょ。
ぷんぷん！
早く治そうね、ユキちゃん。
今週末は、房総にプチ旅行ですからね。
↓ポメッと押してね！（パクリ）
↓
靴下（今日は）履いてるもん！ 毛布かぶってるもん！
BY ユキちゃん
こんにちは、ネバヤです。
「ユキといえば、裸族である」と、以前の日記で報告いたしました。
（夏の裸族の記事）
まあ、それは、ユキちゃんが暑いのが苦手だからです。
裸族っつっても、所詮、暑い夏限定の話です。
暑い夏限定の話……のはず、ですよね…？
しかーし！！！
昨日ね、ニャンニャン（古い？）してたんです。
風邪も治ったし、しよっか♪みたいな感じで。
ニャンニャン（古い？）しましたんで、当然服は脱いでいました。
ユキちゃんたら！大変可愛くて、もうッ！……（以下省略）
そして、終わった後、仲良く一服するためにキッチンへ。
キッチンは寒いし、汗もかいたので、二人とも部屋着を着ました（ここ重要）。
そして、いつものように、同じ布団で仲良く就寝です。
すぐ眠りについた我々ですが…。
数時間後…。
なにか違和感を覚え、ふと明け方に目を覚ましたワタクシ。
隣のユキちゃんに目をやると…
「？」
なぜか、全裸。
無意味に全裸。
このクソ寒いのに、意味がわかりません。
ユキちゃんの服は、布団脇に丸めて置いてありました。
布団に入った時は、確実に着てたのに。
（思わず笑ってしまうワタシ）
「ユキさん、ユキさん、なんで全裸なんですか？」
よく見ると、まるで生まれたての子鹿のように、苦悶の表情でプルプルプルプルしています。
おおおお、寒がっている……！！
自分で脱いだくせに……！！！
えらいこっちゃ！！プププププッ！！！
「ユキさん、ユキさん、これ着なさい、ほら。いつの間に脱いだの？」
ユキは寝ぼけながらも小声で、
「んーーーワカンニャイ…ゴニョゴニョ…」
と、返事をしていました。
しばらく身体をさすって暖めて、寝かしつけましたが…。
自分で脱いで自分で寒がって、プルプルしながら今にも死にそうな顔してたのがおかしくっておかしくって、ワタクシなかなか寝付けませんでした。
そういえば、先月もこんなことあったような…？？
裸族ユキちゃんの、謎の行動＠真冬。
DNAのなせる技なのか…。単なる習性なのか…。
本人に報告すると、「ネバヤともっかいエッチする夢でもみたのかも☆」とカワイイ事いってましたが、かなり信憑性に欠けるね。
夢とか関係なく、絶対無意識にやってるに決まってる。
なんにせよ、今後、我が家で真冬に裸族は（面白いけど）禁止です。
風邪orお腹壊すに決まってるからです。
しばし、さよなら。裸族のユキちゃん。
夏になったら、解禁します。
↓ポメッと押してね！（パクリ）
↓
クククッ…それにしても、あの表情、あのプルプル具合…
わはははははははははは！！！
あーー、動画で撮っとけば良かった。
こんばんは、ネバヤです。
とんかつをねーーー、たべすぎてねーーー、本当に死ぬかと思った。
腹がねーーーーー、はじけるかと思った。
ごはん・キャベツ・味噌汁おかわり自由
甘い言葉に気をつけろっ！！！
昨日は、代休をとったユキちゃんと、部屋の模様替えをしました。
しかも思いつきで。
ものぐさカップルなのになんて活動的なのかしら。
とりあえず、マットレス代わりのソファーベッドと古い炬燵を捨て、ホットカーペットを敷こう、と言う事に。
カーペットを敷くためにはスペースが必要。
壁際に汚く並べている私の書類やパソ周辺機器用に、棚を購入する事にした。
ついでにトイレに山積みになっている本や雑誌（私が犯人）を片付ける棚も買おう。
ということで、まずは、家電量販店で、ホットカーペットを購入。
配送には中2日ナンタラカンタラ…と言われたので、車のない我々は持ち帰りできるものを選んだ。
共働きの我々カップル。
配達日と時間を選んでも、仕事が何時に終わるかわからないので、受け取りが面倒なのだ。受け取りの為に待機して休日を潰すのも気がすすまない。
けっこう重かったが、ふたりで力を合わせ一旦部屋に持ち帰り、今度はみなとみらいの家具店へ。
棚をふたつと、テーブルを購入。
ちなみに家具店から部屋までの距離は1.5km〜2kmといったところか。
棚だけでもかなりの重量なので、たとえ力自慢の男性でも持ち帰るのは無理だろう。
でも今日中になんとか片付けたい我々。
今日中に配送してもらえませんか？と交渉するも、やっぱり無理なようだ。
配達日は2日後とのこと。仕方ない。一番遅い時間指定にして、もし帰れなそうなら再発送してもらうしかない。
諦めモードの私が、宅配伝票に住所を書き、店を出た。
しかし！！！
ユキちゃんは、どーーーーーーしても、今日中に部屋の模様替えをしたかったのです。
私の100倍くらいしたかったのです。
こういう時のユキちゃんは、予測不可能な動きをします。
「ネバヤ、棚は無理でも、せめてテーブルだけでも持ち帰ろう！！」
鼻息荒くなっているユキちゃん、もう誰も止められません。
「えー、でももう配送料払っちゃったよ？仕方ないよ、結局全部は持ち帰れないんだし…」
と、なだめる私の声も届かず、再び家具店へ。
どうかしましたか？と聞かれ、仕方なく交渉をはじめる私。
「えっと、やっぱりテーブルだけ持ち帰りたいんですが…」
すると、横で、意を決したユキちゃんがとんでもない事を言い出した。
「あのっ あのっ 必ずお返しいたしますので、これ、貸していただけませんか！？？？」
ユキちゃんが指差しているのは、大人3人が入れるほどの、家具店の巨大カート。
えええええええーーーーーーっ！！！！
まさか…まさか…家までその巨大カートで運ぼうとしてるの？
「えっっ…（困）」
家具店の男性店員さん、ユキちゃんの必死のおねだりにタジタジ。
「いい…ですけど…」
「ありがとうございますっっ！！！」満面の笑顔のユキちゃん。
「これで、棚もテーブルも運べるね！！」
ユキちゃんたら……。ユキちゃんたら……。
やるなあ…。
おねーさん、びっくりしちゃった。
数分後、ガラガラ轟音を響かせ、巨大カートを押しながら大通り沿いの歩道を歩く我らカップル。
ナンバープレートは、 「 ニ ト リ 」
通行人、みんな避けて通ってました。
恥ずかしかったけど、ユキちゃんが楽しそうだったんで、いいか。
急いでカートを返しに行き、
その日の夜までかかって模様替えを済ませました。
わーい、部屋が超広くなったーーー♪
疲れたけど、やって良かった！
一日で終わらせる事ができたのは、ユキちゃんのおかげです。
でも、事前に家具を購入しておいて、配送日を休日の前夜に設定するのが正しいやり方な気がしますな。
何はともあれ。
カーペットでごろごろしながら飲むビールは絶品でしたとさ。
↓ポメッと押してね！（パクリ）
↓
こんにちは、ネバヤです。
おととい、「ニキビ事件」に続き、我が家に事件が起きました。
その名も「ユキちゃん家出事件」！！
おっとー、こいつは大変だー！！大げんかだー！！
…って、思ったでしょ？
内容薄いよ。でも書くけど。
事件の詳細はこうだ。
仕事が落ちついたので、久しぶりに早く帰宅したユキちゃん＆ネバヤ。
私の方が早く帰っていたので、掃除やら夕飯の準備やらしていた。
そこへ、テンション高いユキちゃんが帰宅。早く帰れたのでゲームやろう、色々遊ぼう！！と息巻いています。
とりあえずお腹が空いていた私は、「うんうん、ご飯食べたらね」「早くシャワー浴びなさいね」と、テンション低め。
そのあと、ご飯食べながらテレビを見ていた私は、ユキちゃんをほっぽってテレビに夢中になってしまった。ごめんなさい。（ユキちゃんは基本的にテレビを真剣に見ない人間なのだ）「ネバヤ、私をかまってよー！」というユキちゃんに「うんうん、後でね」と適当に流してしまった。
今日はいっぱいネバヤと遊ぶんだ！！！と、楽しみに帰ってきたユキちゃんが怒り＆失望のバリアを全身に覆う段になって、ようやくテレビが終了。
ここで「あ、ユキちゃん怒ってる…？」とか気付いてももう遅いのです。
険悪な空気の中、何度か接触を試みたものの、バリアを崩さないユキちゃん。
そのまま数十分かそこら、長い沈黙の時間が流れ……
おっかないので、「もう寝よう」と私が提案。
（長くなったので、分けます）
↓ポメッと押してね！（パクリ）
↓
こんにちわ、ネバヤです。
三連休中日ですが、ユキちゃんは出勤です。お疲れ様です。
この隙にワタクシは散髪。すっきりサッパリ。
さてさて、昨日はユキちゃんと、マンション近くにオープンしたスーパーマーケットに買物に行きました。
そしたら、オープン記念ということで、粗品をもらったんです。
うさぎの箸置き（＆箸。撮影し忘れた）です。
見た通り、ちょうど手に隠せる大きさ。
自宅で箸置きなんぞ使うような洒落た文化はない我が家ですが…。
大きさが手ごろ＆手触りが良いので、昨晩ビール飲みながら手に持って遊んだりしてたの。
それをユキちゃんが楽しそうに見ていたんで、ちょっとからかってみることにしたワタクシ。
突然、箸置きを口の中に入れてみました。
ユキちゃん「あー！ネバヤったら、なにやってんの（笑）」
私は、手で口元を押さえて笑うふりをして、すぐ出していたんですが。
まだ口の中にあるかのような素振りをしていたわけです。
そんで、箸置きを飲み込むフリをして驚かせ、「実は手に持ってたんだよーん♪」って段取りです。
まあ、昔からよくある子供だましの手品ですが。
「 ゴ ッ ク ン 」
と大げさに飲み込むフリをして、何も入ってないよーって感じで、ユキちゃんに口の中を見せたとたん…
さっきまで楽しそうに笑っていたユキちゃん、
瞬 時 に 無 表 情 に…。
……その三秒後、目を見開いたかと思うと、
勢い良く、涙が ボ タ ボ タ ッ ！ ！
（な… 泣いたッ！！！！）
焦った私は、「ほっ…ほら！！ウソウソ！！手に持ってるの！！」と瞬時に種明かししてしまいました。
後で聞いたら、あの無表情の三秒間で「とにかく救急車を…！」とか考えていたようです。
手品も冗談も、オーディエンスがピュア過ぎないかどうか、やる前によく考えましょうね。
それにしてもユキちゃん、いつもくだらないことで泣かせちゃってごめんなさい。
あと、私を無条件に信用し過ぎないでください。
でも、ほとぼりが冷めたらめちゃめちゃ面白くって、二人で大笑いしてたんだけどね。
ユキちゃんは、私が笑わせようとする以上に、思いも寄らないところで私を笑わせてくれます。
それが少しくやしい（？）ですが…。
楽しいから、まあいいか。
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「天然生活」って雑誌あるけど、ユキちゃんなら巻頭飾れるね絶対。
こんばんは、ネバヤです。
何事にも、「ここを乗り切れば…！！」という踏んばりどころがあります。
うちらの業種には年末進行とかGW進行ってのがありましてー。
年末年始（やGW）に印刷所が休むため、納期から営業日を逆算して、結果的に工程が前倒しになることをいうわけ。
毎年、11月くらいになるとジワジワやってくるんだよね。
ここを乗り切れば、楽になる。
頑張りたいと思います。ハイ。
それはそうと、昨夜、我が家にものすごい事件が起きました。
その名も、「ユキちゃんニキビ事件」！！
……なんてこと無さそうな事件だと思ったでしょ。
あ ま い ！ ！ ！
事件の詳細はこうだ。
ここんとこ忙しかったユキちゃん、残業続きで風邪っぴき。
睡眠もビタミンも足りてません。肌荒れもします。
昨夜、終電近くで帰ってきて、
「ネバヤ…背中に大きなニキビができていて、かがむのも痛い…潰してくれる？」とのこと。
オーケー。承知しました。みせてごらんなさい。
所詮ニキビだと、軽い気持ちで対応したワタクシ。
！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！
見たとたん、目ン玉飛び出て、メガネ割るくらいビックリしました。
デ カ イ 。
北斗の拳で例えると、デビルリバースくらい、デカイ。
北斗の拳で例えず分かりやすく言うなら、直径2センチくらいあります。
腫れてる部分を含めるならば、牛乳瓶のフタより大きい。
しかも、かなり熱を持っています。
ユキちゃんの仕事が忙しくなかったら、迷わず会社を休んで皮膚科に行きなさい、と薦めたいくらいのレベルです。
しかし、見たところ、ニキビは噴火寸前というところ。というか、ちょっと噴火してる。
膿を出して消毒して軟膏を塗ったら、だいぶ落ち着くかも…。
ということで、処置しました。
すごかったです。爆発したんです。
結構な量の、何かが出てきました。
痛そうで痛そうで心が折れそうでした。
当の本人であるユキちゃんは、背中なので見えないこともあり、
潰したら一気に痛みが引いたらしくケロリとしていました。
まあ。なにが一番びっくりしたかっていうと、さ。
なんと、翌朝………
治っていたことね。
キャーーーーーーーーーっっ！！！
なんなの。その回復力！！コワーイ！！
どんだけーーー！！！
……わたしにとっては事件でした。
30年生きてきたけど、いままでの人生で一番大きいニキビでした。
もう、あのレベルには生涯出会えないと思います。
出会えなくていいと思います。
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忍忍。
こんばんは、。ネバヤじゃあなくてユキです。
ブログ書こうとしたんだけど、話題が思いつかない。。。と、
ビール持って一服しに行ってしまいました。
今日もまたネバヤの実家にお邪魔してきました★
そして、井上陽水のベストを持って帰ってたので
今それを聞いています。
ぬあ懐かしい！！！やっぱり素敵です、陽水。
私ネバヤも、お母様もお父様も好きなのです。
前にお姉様夫婦が、お母様に陽水のコンサートのチケットをプレゼントしはったのですが
そのときのコンサートにとても感動しはったらしく
また行きたいなあと言わはったので
わたしも一緒に行きたい〜とこっそり思っちゃいました。
ネバヤと私で、好きな曲も似ているので
聞いているとふたりで燃えます。ほろりです。
。。。さて、ここまで書いてちょっと放置してネバヤとお喋りしたり曲を聞いたりしていたら
「あれ、手、止まっちゃったね。。？」
とネバヤ。
貴女が話し掛けまくっているからだよ！笑
でも、そういうとこが可愛いのです。
さてこれから本腰入れて
ネバヤの、陽水と陽水にまつわる諸々の思い入れを
じっくり聞きたいと思います★☆
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ユキちゃんはとてもヤキモチ焼きなのです。
元恋人や友人、芸能人に焼くのはまあいいとして。
変わったところだと、私の吸っているタバコや、使っている掛け布団にまでよくわからないヤキモチを焼きます。
ユキちゃん曰く、
タバコ＝「ネバヤに吸われるなんていいなあー」
布団＝「布団を抱きしめるなら私を抱きしめて！」
なんだそうな。
……………。
えっと、共感できる人いる？
…いない？
いないよね？ 良かった。
昨日なんてさ、どう曲折したのかわかんないけど、
「私も布団になりたい！」とか言い出したもんね。
おおっとー。そうきたかー。
お姉さん突っ込みどころ多すぎて突っ込めないぞー。
まあ、私も「大きくなったらキン肉マンになりたい！」と本気で思ってたけどね。腕にマジックでキン肉星のマーク描いたりしてね。
幼稚園ぐらいまでだけどね。
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タッタタララーラーラッタラー タッタラーターラー
ずっとこの軽快なBGMが脳内リピート再生のネバヤです。こんにちは。
ベルがあったら無意識に撃ってしまいそうです。タケノコがあったら迷わずロックオンしちゃいそうです。
ここんとこ、ユキちゃんは初代ファミコンにハマっている。
とりわけお気に入りなのがコナミの名作「ツインビー」。
（これね↓）
さてさて、ユキちゃんがどのくらいツインビーにハマっているのかと言うと…。
まず、ツインビーやりたさに定時で帰って来る。
んで、風呂＆飯が済んだら、即プレイ。
「1時間だけー」とかいいながら、何時間もやってる。多分、止めなければ朝までやってる。
このままだと、「明日からツインビーで出勤する！！」とか言い出しかねません。
ツインビーってのは強制スクロールですから、プレイ内容に関わらず1面あたり2〜3分が相場ですよ。
しかも、ゲーム初心者のユキちゃんは、たいてい2面、運が良くても3面までが限界。
それを何時間もやり続けるってのは…。同じ映画を何度も一日中見続けられる特技を持ったユキちゃんならではの持久力。よくわからんが、さすがユキちゃんです。
私なんか、「イチゴが当たったくらいで死ぬわけねーだろ！！」とか憎まれ口叩いてコントローラー投げて終了です。30分保ちません、多分。
今夜もあの軽快なBGMが我が家に響き渡ることでしょう。
私はビール片手に眺める事しかできません。
ツインビーの何がユキをそこまで駆り立てるのか…謎だ。
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ユキといえば嗅覚である。
「特技：匂い嗅ぎ」と言い換えても良い。
とにかく、犬並に鼻が利くのだ。そして、匂いフェチ（？）でもある。
そして困った事に、30歳を迎え、仄かに加齢臭が漂い始めたであろう私をフンフンフンフンしてくるのである。
付き合いたての頃などは、私が炎天下の中で一日中ロケして汗だくになった仕事上がりなどでも、勢い良くハグしてフンフンしてきたものだった。
私も女の端くれなので、自分の匂いは気になります。汗かいた日は尚更です。
「今日私いっぱい汗かいたから嗅がないで！！離れて！！」
「わかった、じゃあ嗅がないから！ ……スーーーーーッ」
…嗅いでいる。呼吸するふりして、明らかに嗅いでるな、この野郎。
その後も何度となくこの光景が繰り返され、更にエスカレートしたユキが私の脱いだ服を嗅いでいるのを目撃したりするうちに、
「ぎゃあ！やめて！嗅がないで！！」
↓
「嗅いじゃだめだったら、もう！」
↓
「やめてよー、こらー。」
↓
「……（また嗅いでるな…）」
って感じになってきました。慣れって大切なんですね。
しかし、何が楽しくてそんなに匂いを嗅いでくるのか。匂いで何かを確認しているのか。そういえば、私の体調が悪い時は、「首の匂い」で解るらしい。……なんで！！！？？
ユキに「なんでそんなに嗅いでくるの？」と質問すると、「だっていい匂いなんだもん」だって。（注：明言しておくが、決していい匂いではない）
ビアンでビエン（鼻炎）の私には、解りかねる感覚のようだ。一種の愛情表現なのかな。
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行かなきゃなーと思っていたヨドバ○カメラに、やーーーーっと行ってきた。
ポイントカードの紛失手続きを済ませ、コーヒーサーバーを購入してきました。
二人ともブラックコーヒー大好き！！なのに、置き場所がないので、サーバーを買うのをずっと躊躇っていたのだ。
結局、使う時だけ床に出して置く事にした。
ちょっと邪魔だけど、んーー、コーヒーウマイ。満足。
夜になり、桜庭すげっ！！とかいって、友人と電話しつつHERO'Sを夢中で観戦していたら、いつの間にかユキちゃんが発熱している…。ぎゃーー！！ご…ごめん。知恵熱だと思って放置してしまっていた。
慌てて薬を飲ませて、頭を冷やして寝かせたけど、なんだか辛そうにピクピクとレム睡眠してる。
ここんとこずっと微熱を出しているユキ。単に夏が苦手とか、病弱なだけならいいんだけど…。
暑さと運動不足で体力が落ちてるのかな。
お、暑いらしく、上掛けを剥いでゴロンゴロンしている。
………。
…あの、丸見えですよ、ユキちゃん。せめてパンツ履きなさい。
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私の恋人ユキちゃんには、たびたび笑いの神が降臨する。
こないだ、ユキちゃんはバナナの皮を踏んで滑った。しかもかなり交通量の多い横浜の歩道橋の上で。
いまどきこの日本の街でバナナの皮が落ちていること自体が稀なのに、さらにそれを踏んで滑るとは…！！なんて漫画みたいな人なんだろう。やろうと思っても、そう簡単にできることではない。
やはり、ユキちゃんは特別な人間だったんだね。恋人として誇らしい気持ちでいっぱいです。
そして、「どう頑張っても天然には勝てないのか…」と、少し悔しいです。（私はいったい何を目指しているのか？）
まあ、それはどうでもいいんですが。
昨日からユキちゃんが風邪と夏バテで発熱している。
ここんとこあんまり体調が良くないらしく、すぐに風邪を引いてしまう。学生から社会人になって半年、環境が変わって体に負荷がかかっているのかも。ただでさえこの夏は暑くて体力を消耗しただろうに。
休めないので、気合い入れて出勤しましたが、昨夜けっこう熱が高かったので、今頃会社でへばってないかな…と少し心配です。
ご飯食べて、薬飲んで、お風呂入って、水分摂って、間あけて解熱剤飲んで、おでこ冷やして…。考えつくことはやったけど、なかなか症状が治まらない。困ったな。
今日はブドウ糖入りのスポーツドリンクを買っておこう。バナナも買ってこようかな。
でもまたうっかりユキが踏んで滑っても困るしなあ…。
まあいいや、これから用事があるので、ついでに買い出しにいってきます。
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こんにちは。
自他共に認める、おっぱい星人のネバヤです。
恋人のユキちゃんともども、夏バテに起因する風邪で苦しんでいます。
どーしてなかなか治らないのかにゃ〜ん。
さてさて。
私の恋人であるユキちゃんの胸は、付き合いたての頃より
とっても大きくなったのです。2カップくらいは確実に大きくなってる。
ちょうど成長期だったのか、食生活が変わったからか、夜の生活が変わたからか（笑）わかりませんが…。
しかも、胸以外はシャープになった感じがするの。
体や顔はもうちょっと丸くって、すこしあどけない感じだったのに。
うっふふふ……。
何が言いたいのかと言うとですね。
大人っぽくなって、色っぽくなったっていう自慢なんですが。
胸が張る時期等は特に、「今日は走ると揺れて、ちょっと痛いんだよーほらー」
とかいって、ユキちゃんも嬉しそうにしてます。
今日は週末だし、ユキちゃんが帰ってきたら、パクッと食べたい気分です。
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最近、マンションの上に鳥が巣を作ったようで、姿は見えないがピチュピチュ声がする。ヒナがいるみたいだ。
朝ユキの叫び声がしたので、起きて見に行ってみると、なんと鳥に襲われていた（笑）
「エレベーターに行こうとすると襲ってくる！」と怒って私に説明してくれたが、
とりあえず遅刻しそうだったので、「いいから行きなさい」と無理矢理エレベーターに押し込んだ。
ユキは出掛けたあとも、「ネバヤ鳥に襲われてないか？(:_;)」とメールをくれたり、かなり心配していた。
そして、いよいよ私が出勤する時間になり、少し緊張してドアを開けると、
スズメくらいの大きさの鳥と目が合った。
え〜 こんな小さいヤツだったのか！
ユキちゃん怖がりすぎです！
このサイズで、何十倍もデカイものに向かってくるとは凄い根性だ。私ならできない。
私が目を合わせたまま首を傾げると、むこうもピチュッとか鳴いて首を傾げた。
かっ かわいい・・・！
というわけで、
（ユキには内緒で）鳥の成長をあたたかく見守って行こうと決めた、ネバヤなのでした〜。
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今日は、大きい仕事が一個片付いて、一息ついているワタクシ。
早めに帰路についたら、帰り道にユキと一緒になった。
というわけで、久しぶりに手をつないで平日プチデート。
買い物（しかも１００円ショップ）いっただけだけど。（笑）
本日のユキの一言。
「リア・ディゾンって外人ポイよね～」
ほわあああああ！！！！！
うんうん、そうだね！！
ウィッキーさんとかも、外人ポイとお姉さんは思うぞ！
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ユキと言えば、裸族である。
全裸でウロウロするユキを肉眼で確認したのは、付き合いはじめて3ヶ月ほど経った7月頃。
それまでも、フロ上がりなどに全裸で歩くユキが目の端にちらっと映ることはあったのだが、なんとなく凝視してはいけないのかと思ったので、見てないフリを決め込んでいたのでした。
それが、暑くなるにつれ、だんだん全裸で洗濯していたり、全裸でビールを飲んでいたり、ふつーに目の前で座っていたりと、だんだん見てないフリが難しくなってきたのである。
もともとユキは北国に住んでいたためか、暑さと湿度に弱く、夏に外を歩くと意識が朦朧としてしまうタイプ。
気温が高くなるにつれ、露出度が高くなるのは自然なことであると言える。
私も、本来どうでもいいことはほっとくタイプなので、特に意見せず凝視もせず放置プレイしていた。
ただ、「全裸だな・・・」と頭の隅の方で思ったりしていた。
そして1年ほど経ったついこの間、
ユキが突然、「ねえ、ネバヤって暑くても服着てるんだね・・・」などと言い出し、
「ちょっと私恥じらいがなさすぎるかな！！？？やばいかな！？」と焦りだした。
一年経って、ある日ハッと突然気付くのがユキという人間なのである。
ユキは部屋着にタオル地のミニスカートを購入し、それを着用するようになった。
私は見てないフリをしなくて済むようになったが、なんだか少し寂しくもある。
時々戯れにスカートをめくると、「こら〜☆」とかいってうれしそうにしているので、
まあ、いいか。
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